Kryzys w związku nie oznacza końca. Często oznacza początek bardziej dojrzałej miłości

Wiele osób zgłasza się na terapię par z przekonaniem, że skoro w ich relacji pojawił się kryzys, to oznacza, że coś poszło nie tak. Tymczasem z perspektywy psychologii relacji kryzys często jest naturalnym etapem rozwoju związku.

Każda bliska relacja przechodzi przez kolejne fazy. To, co decyduje o jej trwałości, nie jest brak konfliktów czy trudnych emocji, ale zdolność partnerów do uczenia się, adaptacji i wspólnego przechodzenia przez zmiany.

Etap 1. Zakochanie – czas idealizacji

Początek relacji często przypomina okres emocjonalnej fascynacji. Partnerzy dostrzegają przede wszystkim swoje podobieństwa, a różnice wydają się nieistotne. Łatwo jest wtedy uwierzyć, że znaleźliśmy osobę, która idealnie odpowiada na nasze potrzeby.

Na tym etapie buduje się więź, poczucie wyjątkowości relacji i zaangażowanie.

Etap 2. Zderzenie z rzeczywistością

Z czasem zaczynamy dostrzegać, że partner jest odrębną osobą – z własnymi potrzebami, przyzwyczajeniami, ograniczeniami i historią życia.

Pojawiają się różnice dotyczące:

• sposobu komunikacji,

• okazywania uczuć,

• finansów,

• seksualności,

• podziału obowiązków,

• wychowania dzieci,

• granic w relacji.

To moment, w którym wiele par zaczyna doświadczać rozczarowania.

Etap 3. Kryzys – punkt zwrotny

Kryzys nie musi oznaczać rozpadu związku.

Często oznacza, że dotychczasowy sposób funkcjonowania przestał być wystarczający.

Partnerzy stają przed pytaniami:

• Czy potrafimy rozmawiać o trudnych sprawach?

• Czy umiemy słuchać siebie nawzajem?

• Czy potrafimy uwzględniać potrzeby drugiej osoby?

• Czy umiemy się różnić, pozostając blisko?

To właśnie tutaj relacja może się zatrzymać lub rozwinąć.

Etap 4. Świadome partnerstwo

Jeżeli para podejmuje wysiłek zrozumienia siebie nawzajem, zaczyna budować bardziej realistyczny obraz związku.

Partner przestaje być idealny. Przestaje być również odpowiedzialny za zaspokojenie wszystkich naszych potrzeb.

Pojawia się większa akceptacja, odpowiedzialność i dojrzałość emocjonalna.

To etap, na którym coraz częściej pojawia się myśl:

„Widzę Twoje słabości i ograniczenia. Nadal wybieram budowanie relacji z Tobą.”

Etap 5. Dojrzała bliskość

Dojrzała miłość nie oznacza braku konfliktów.

Oznacza zdolność do przechodzenia przez konflikty bez niszczenia więzi.

Partnerzy wiedzą, że różnice są naturalną częścią relacji. Potrafią wracać do siebie po nieporozumieniach, szukać kompromisów i wspólnie mierzyć się z wyzwaniami życia.

Relacja staje się miejscem bezpieczeństwa, autentyczności i wzajemnego rozwoju.

Co jest potrzebne, aby przejść do kolejnego etapu rozwoju związku?

To niezwykle ważne pytanie.

Przejście do kolejnego etapu rozwoju relacji rzadko dzieje się samoistnie. Najczęściej wymaga zdobycia nowych kompetencji psychologicznych i rezygnacji z części dotychczasowych przekonań.

W praktyce oznacza to konieczność:

• rezygnacji z idealizowania partnera,

• zaakceptowania różnic między partnerami,

• nauczenia się otwartego komunikowania potrzeb,

• rozwijania umiejętności stawiania granic,

• brania odpowiedzialności za własne emocje,

• uczenia się regulacji złości, lęku i frustracji,

• budowania wzajemnego szacunku mimo niezgody,

• odchodzenia od walki o rację na rzecz szukania porozumienia,

• rozpoznawania wzorców wyniesionych z domu rodzinnego,

• tworzenia nowego, wspólnego sposobu funkcjonowania jako para.

Można powiedzieć, że każdy kolejny etap rozwoju związku wymaga od partnerów „odrośnięcia” pewnych starych sposobów myślenia i nauczenia się czegoś nowego o sobie oraz o relacji.

To właśnie dlatego kryzys bywa bolesny.

Zmiana niemal zawsze wymaga opuszczenia tego, co znane.

Jednocześnie to właśnie dzięki tej zmianie wiele par odkrywa głębszą bliskość, większe poczucie bezpieczeństwa i bardziej satysfakcjonującą relację.

Kryzys nie jest przeciwieństwem miłości

W zdrowych związkach kryzysy pojawiają się regularnie.

Narodziny dziecka, zmiana pracy, przeprowadzka, choroba, utrata bliskich, problemy finansowe czy zmieniające się potrzeby partnerów – wszystko to stawia relację przed nowymi wyzwaniami.

Nie o tym świadczy siła związku, czy kryzys się pojawi.

O sile związku świadczy to, czy partnerzy potrafią wykorzystać go jako okazję do rozwoju.

Być może kryzys, którego dziś doświadczacie, nie jest końcem Waszej historii.

Być może jest początkiem kolejnego etapu.

Zaproszenie do konsultacji

Jeżeli przeżywacie trudności w relacji, powtarzające się konflikty, oddalenie emocjonalne lub zastanawiacie się, czy Wasz związek ma szansę przejść przez obecny kryzys, pomocna może być konsultacja psychologiczna lub terapia par.

W bezpiecznej atmosferze możliwe jest przyjrzenie się wzorcom komunikacji, niezaspokojonym potrzebom, trudnym emocjom oraz sposobom budowania bliskości.

Kryzys nie musi oznaczać końca relacji. Czasami jest początkiem ważnej zmiany.

Zapraszam do kontaktu i umówienia konsultacji online.

Kontakt

Bibliografia

Cierpka, A. (red.) (2019). Psychologia rodziny. Warszawa: Wydawnictwo Naukowe Scholar.

Janicka, I., Liberska, H. (red.) (2014). Psychologia rodziny. Warszawa: PWN.

Ryś, M. (2014). Psychologia małżeństwa w zarysie. Warszawa: Centrum Metodyczne Pomocy Psychologiczno-Pedagogicznej.

Braun-Gałkowska, M. (2008). Psychologia domowa. Lublin: Wydawnictwo KUL.

Plopa, M. (2011). Psychologia rodziny. Teoria i badania. Kraków: Impuls.

Mellibruda, J. (2018). Pułapka niewybaczonej krzywdy. Warszawa: Instytut Psychologii Zdrowia.

de Barbaro, B. (2012). Możesz odejść, bo cię kocham. Kraków: Wydawnictwo Literackie.

Namysłowska, I. (red.) (2020). Terapia rodzin. Warszawa: PZWL.